Comentarios Inútiles – I

1. Hace tres semanas, mientras bailaba Remember the Time apretujado entre dos amigas; me imaginé cualquier cosa menos que Michael Jackson iba a estar muerto unos días después. Michael era un semidiós para los niños que crecimos en la década del ochenta. Durante los últimos años de su vida fue objeto de las más arduas críticas y burlas. Ahora que está muerto es un semidiós de nuevo.
2. Magic Johnson, quien aparecía en el videoclip de Remember the Time, hizo pública su condición de portador del VIH en 1991, lo que lo obligó a retirarse del ejercicio profesional del baloncesto poniendo fin a una brillante carrera. El año pasado Johnson tuvo que soportar una serie de acusaciones que afirmaban que, al no haber desarrollado aún el síndrome de inmunodeficiencia adquirida, estaría fingiendo el diagnóstico como portador. ¿Cómo es posible que Magic Johnson sobreviva a Michael Jackson? Magic Johnson nos va a enterrar a todos.
3. Puedo perdonar casi cualquier cosa: insultos, traiciones y maltratos de toda calaña, incluso proviniendo de personas a quienes consideraba mis amigos. Pero si dejas rastros de harinas en el recipiente de la mantequilla corres el riesgo de llevarte un balazo entre las cejas. Hasta en eso nos parecemos tú y yo, ¿no?
4. Creo que el fútbol saca lo peor de todos nosotros. El apasionamiento irracional es dañino para cualquier ser humano y este mismo apasionamiento irracional toma en las barras bravas del fútbol la peor de sus formas. Lo peor es que en las sociedades civilizadas del siglo XXI es cool posar de vegano y condenar las corridas de toros o las peleas de gallos, pero no los encontrones a puñaleta que se dan en los estadios porque “el fútbol es la pasión del pueblo” (no es nada en contra de los veganos o los antitaurinos).
5. El orgasmo es la mejor terapia contra el insomnio. ¿Tienes que madrugar mañana y el sueño no llega? La solución está en tus manos.
6. Es simplemente una coincidencia macabra que las pocas relaciones de pareja que he tenido en mi vida se hayan dado con mujeres que antes estuvieron emparejadas con amigos míos. Lo que no es coincidencia, sino más bien un acto fallido o una consecuencia de la borrachera es que una vez yo hubiese dicho frente a una sala llena de desconocidos: -¿Qué le vamos a hacer? ¡A mí me gustan los exnovios de mis amigas!
7. Préstale atención a los álbumes incomprendidos por la masa consumidora de discos o los críticos musicales: Pop de U2, Load de Metallica, Dynamo de Soda Stereo, Magical Mystery Tour de los Beatles, Dynasty de Kiss. Seguro que siempre vas a encontrar una joya.
8. Scream de Chris Cornell tiene dividido a su público: unos lo odian con fervor y otros lo adoran sobre todas las cosas. La verdad es que es difícil explicarle a un adulto que aún se pone franelas rotas y camisas leñadoras que uno de los máximos ídolos del grunge ha decidido hacer equipo con Timbaland. Como es hora de tomar partido voy a confesar que a mí el álbum me tiene loco: me encanta aunque es muy probable que no venda lo que vendió Superunknown.
9. Tenía gripa y mi mamá me dijo que mejor no fuera al concierto. La plaza de toros estuvo vacía y Soda Stereo nunca volvió a Manizales.
10. Me parece tonto ser uribista, chavista, peronista, galanista u obamista; tanto como lo es ser antiuribista, antichavista, antiperonista o antiobamista. La política debería construirse por el seguimiento a las ideas y no por la adoración o el odio hacia las personas.
11. Sólo conozco dos personas que van a los partidos del Once Caldas (o los ven por televisión) creyendo que el quipo puede ser campeón (Misael Peralta y Ricardo Bustamante). Los demás nos montamos al bus del triunfo y estamos a menos de un mes del próximo paradero.